Min omvändelse till Gud
Det är min önskan att, i beroende av Herren, skriva en trogen uppteckning, så långt som minnet nu tjänar mig, av några av Guds handlande med min själ och mina strävanden efter upplevelsen av helighet under de första sex åren av mitt kristna liv innan jag visste om välsignelsen hur det är att hitta allt i Kristus. Detta kommer att göra det nödvändigt ibland, det tvivlar jag inte på, att ”tala som en dåre” – precis som aposteln Paulus gjorde. Men när jag reflekterar över behovet av en sådan uppteckning tror jag att jag kan säga med honom: "Ni har övertygat mig."
Om jag kan få förmånen att därigenom rädda andra från de olyckliga upplevelser jag gick igenom under de första åren, kommer jag att känna mig rikligt återbetald för den ansträngning det kommer att krävas för att på så sätt lägga dessa hjärteupplevelser inför mina läsare.
Från en mycket tidig ålder började Gud tala till mig genom sitt ord. Jag tvivlar på om jag skulle kunna gå tillbaka till första tiden då jag som jag minns det, kände något av de eviga tingens verklighet.
Min far togs ifrån mig innan hans ansiktsdrag imponerades på mitt spädbarns sinne. Men jag har aldrig hört talas om honom annat än som en Guds man. Han var känd i Toronto (min födelseplats) för många som "The Eternity Man = Evighetsmannen." Hans bibel, markerad på många ställen, var ett värdefullt arv för mig, och av den lärde jag mig att recitera min första vers i Skriften vid fyra års ålder. Jag minns tydligt att jag lärde mig de välsignade orden i Lukas 19:10, "Ty Människosonen har kommit för att söka och frälsa det förlorade." Att jag var förlorad och att Kristus Jesus kom från himlen för att rädda mig, var de första gudomliga sanningarna som trycktes in i mitt unga hjärta.
Min mor var änka, som jag såg det, en av tusen. Jag minns ännu hur glad jag blev när hon knäböjde med mig som barn och bad: ”O Fader, håll min pojke från att någonsin önska något större än att leva för dig. Rädda honom tidigt och gör honom till en hängiven gatupredikant, som hans far var. Gör honom villig att lida för Jesu skull, att gärna utstå förföljelse och förkastelse av världen som driver ut din Son, och bevara honom från det som skulle vanära dig.” Orden var inte alltid desamma, men jag har hört känslorna gånger utan nummer.
Till vårt hem kom det ofta Kristi tjänare – vanliga, gudfruktiga män, som tycktes bära med sig evighetens atmosfär. Ändå var de i en mycket verklig bemärkelse min pojkdoms ondska. Deras sökande, "Henry, pojke, är du född på nytt ännu?" eller det lika imponerande "Är du säker på att din själ är frälst?" fick mig ofta att stanna, men jag visste inte hur jag skulle svara.
Kalifornien hade blivit mitt hem innan jag var tydlig med att vara ett Guds barn. I Los Angeles började jag först lära mig kärleken till världen och var otålig av återhållsamhet. Ändå hade jag nästan ständig oro angående den stora frågan om min frälsning.
Jag var bara tolv år när jag startade en söndagsskola och startade för att försöka hjälpa pojkarna och flickorna i grannskapet att få kunskap om boken som jag läst tio gånger igenom, men som ändå lämnat mig utan försäkran om frälsning. Till Timoteus skrev Paulus: "Från barndomen har du känt de heliga skrifterna, som kan göra dig vis till frälsning genom tron på Kristus Jesus 2 Tim 3:15"; kursivering tillagd).
Det var det sistnämnda jag saknade. Jag hade, tycktes det mig, alltid trott, men jag vågade inte säga att jag var frälst. Jag vet nu att jag alltid hade trott på Jesus. Jag hade inte riktigt trott på honom som min personliga Frälsare. Mellan de två finns hela skillnaden mellan att bli frälst och förlorad.
Som jag har sagt, var jag inte utan betydande oro för min själ; och även om jag längtade efter att bryta mig in i världen och verkligen var skyldig till mycket som var vidrigt och ogudaktigt, kände jag alltid en hämmande hand på mig, som höll mig från många saker som jag annars skulle ha gått in i; och en viss religiositet blev, antar jag, utmärkande. Men religion är inte frälsning.
Jag var nästan fjorton år när jag fick veta att en Kristi tjänare från Kanada, välkänd för mig, hade anlänt till möten. Jag visste, innan jag såg honom, hur han skulle hälsa på mig, för jag kom ihåg honom och hans sökande frågor när jag var yngre. Därför blev jag inte förvånad, men ändå generad, när han utbrast: "Ja, Harry, pojke, jag är glad att se dig. Och är du född på nytt?"
Blodet täckte mitt ansikte. Jag hängde med huvudet och hittade inga ord att svara. En närvarande farbror sa: "Du vet, herr M-, han predikar lite för sig själv nu och leder en söndagsskola!"
"Verkligen!" vad svaret. "Kommer du att få din bibel, Harry?" Jag var glad över att komma ut ur rummet och gick därför genast efter min bibel och återvände efter att ha varit utanför rummet så länge det verkade anständigt, i hopp om att därigenom återhämta mig. När jag kom in i rummet igen, sa han vänligt men allvarligt: ”Vill du vända dig till Rom 3:19 och läsa det högt?"
Långsamt läser jag: "Men vi vet att allt vad lagen säger, det talar den till dem som har lagen, för att var mun skall stoppas till och hela världen stå med skuld inför Gud. Rom 3:19” Jag kände applikationen och saknade ord. Evangelisten fortsatte med att berätta för mig att han också en gång hade varit en religiös syndare, tills Gud stoppade hans mun och sedan gav honom en syn på Kristus. Han tryckte på mig vikten av att komma till samma plats innan jag försökte lära andra.
Orden hade sin effekt. Från den tiden tills jag var säker på att jag var frälst, avstod jag från att prata om dessa saker, och jag gav upp mitt söndagsskole-arbete. Men nu föreslog Satan, som sökte min själs förstörelse, för mig: "Om du är förlorad och olämplig att tala om religiösa saker för andra, varför inte njuta av allt som världen har att erbjuda så långt du kan dra nytta av det?" Jag lyssnade bara alltför ivrigt till hans ord, och under de följande sex månaderna eller däromkring var ingen mer angelägen om dårskap än jag, fastän alltid med ett klokt samvete.
Äntligen, en torsdagskväll i februari 1890, talade Gud till mig med en enorm kraft när jag var ute på en fest med många andra unga människor, mestadels äldre än jag själv, bara inriktade på en kvälls nöjen. Jag minns nu att jag hade dragit mig tillbaka från salongen för några ögonblick för att få en svalkande drink i nästa rum. När jag stod ensam vid förfriskningsbordet kom det upp i min innersta själ, i början av klarhet, några verser i Skriften i Ordspr 1:24-32 som jag hade lärt mig månader tidigare. Här framställs visdom som att skratta åt olyckan hos den som vägrade lyssna på instruktioner och håna när hans rädsla kommer. Varje ord verkade bränna sig in i mitt hjärta. Jag såg som aldrig förr min fruktansvärda skuld i att så länge ha vägrat att lita på Kristus för mig själv och att ha föredragit min egen villiga väg framför honom som hade dött för mig.
Jag gick tillbaka till salongen och försökte hänga med resten i deras tomma dårskap. Men allt verkade helt ihåligt och glittret var borta. Evighetens ljus lyste in i rummet och jag undrade hur någon kunde skratta med Guds dom hängande över oss som ett Damokles svärd upphängt i ett hårstrå. Vi verkade som människor som sportade med slutna ögon på kanten av ett stup, och jag var den mest slarviga av alla, tills nåden hade fått mig att se.
Den natten, när allt var över, skyndade jag mig hem och kröp upp på övervåningen till mitt rum. Där, efter att ha tänt en lampa, tog jag min bibel och med den framför mig föll jag på knä. Jag hade en odefinierad känsla av att det var bättre att be. Men tanken kom: "Vad ska jag be om?" Klart och tydligt kom svaret tillbaka: ”För vad Gud har erbjudit mig i åratal. Varför inte ta emot det och tacka Honom?”
Min kära mor hade ofta sagt, "Platsen att börja med Gud är Romarbrevet 3 eller Johannes 3." Till båda skrifterna vände jag mig och läste dem noggrant. Helt klart såg jag att jag var en hjälplös syndare, men att Kristus för mig hade dött och att frälsning erbjöds alla som litade på honom. När jag läste Johannes 3:16 för andra gången sa jag: "Det kommer att duga. O Gud, jag tackar Dig för att Du har älskat mig och gett Din Son för mig. Jag litar på honom nu som min Frälsare, och jag vilar på ditt ord som säger att jag har evigt liv.”
Då förväntade jag mig att känna en spänning av glädje. Det kom inte. Jag undrade om jag kunde ta fel. Jag förväntade mig en plötslig ström av kärlek till Kristus. Det kom inte heller. Jag var rädd att jag inte kunde räddas med så lite känslor. Jag läste orden igen. Det kunde inte vara något misstag. Gud älskade världen, som jag var en del av. Gud gav sin Son för att frälsa alla som trodde på honom. Jag trodde på honom som min Frälsare. Därför måste jag ha evigt liv. Återigen tackade jag Honom och reste mig från mina knän för att börja trons vandring. Gud kunde inte ljuga. Jag visste att jag måste räddas.
Helighet: Det stora begäret
Eftersom jag själv var frälst, var den första stora önskan som växte upp i mitt hjärta en intensiv längtan efter att leda andra till den som hade slutit min fred med Gud.
Vid den tidpunkt jag skriver om var Frälsningsarmén i zenit av sin energi som en organisation som ägnade sig åt att gå ut efter de förlorade. Det hade ännu inte blivit populärt, ett samhälle som skulle beskyddas av världen och användas som medium för filantropiskt arbete. Dess officerare och soldater verkade bara ha ett mål och mål – att leda de trötta och förtvivlade till Frälsarens fötter.
Jag hade ofta besökt dess gudstjänster och hade faktiskt ofta, även om jag bara var ett barn, gett ett "vittnesbörd" genom att citera Bibeln och uppmuntra syndare att lita på Kristus, även när jag själv var i mörkret. Naturligtvis, när kunskapen om frälsning var min, gick jag vid första tillfället, natten efter min omvändelse, till ett "armé" gatumöte och talade där för första gången, i det fria, om nåden som så nyligt uppenbarats för mig och min själ, av Gud.
Jag antar att jag, eftersom jag bara var en pojke på fjorton år och ganska förtrogen med Bibeln och också något framåt – i onödan, jag tvivlar inte mycket på det – blev jag genast hjärtligt välkomnad bland dem och blev snart känd som "pojkpredikanten". en titel som, jag fruktar, tjänade mer till mitt hjärtas stolthet än jag hade någon aning om vid den tiden.
Faktum är, att i min nyfunna glädje, hade jag ingen föreställning om att jag fortfarande bar med mig en så syndig och vidrig natur som fanns i bröstet på den största ogärningsmannen i världen. Jag visste något om Kristus och hans kärlek, men jag visste lite eller ingenting om mig själv och mitt eget hjärtas bedrägeri.
Jag var i njutningen av kunskapen om Guds frälsning ungefär en månad när, i någon tvist med min bror, som var yngre än mig, mitt humör plötsligt förlorade kontrollen, och i en ilsken passion slog jag honom och fällde honom till marken. Skräck fyllde genast min själ. Jag behövde inte hans sarkastiska hån, "Jaha, du är en trevlig kristen! Du borde gå ner till armén och berätta vilket helgon du har blivit!” jag gick till mitt rum i hjärtats ångest. Jag bekände min synd för Gud i skam och bitter sorg, och efteråt uppriktigt för min bror, som generöst förlät mig.
Från och med den här tiden var min en "upp-och-ner-upplevelse", för att använda en term som ofta hörs i "vittnesbördsmöten". Jag längtade efter fullkomlig seger över köttets lustar och begär. Ändå verkade jag ha mer problem med onda tankar och oheliga benägenheter än jag någonsin känt tidigare. Under en lång tid höll jag dessa konflikter dolda och erkände det bara för Gud och för mig själv.
Men efter ungefär åtta eller tio månader blev jag intresserad av vad som kallades ”helgelsemöten”, som hölls varje vecka i ”arméns” sal och även för en mission som jag ibland deltog i. Vid dessa sammankomster talades det om en upplevelse som jag kände var precis vad jag behövde. Den betecknades med olika termer: "Den andra välsignelsen", "Helgelsen", "Perfekt kärlek", "Högre liv", "Rening från inavlad synd" och med andra uttryck.
I huvudsak var läran denna: När man omvänder sig förlåter Gud nådigt alla synder som begåtts fram till den tid då man omvänder sig. Men den troende försätts då i en livslång prövotid under vilken han när som helst kan förlora sin rättfärdiggörelse och fred med Gud om han faller i synd som han inte ångrar sig från. För att hålla sig själv i ett frälst tillstånd behöver han därför ytterligare ett nådens verk som kallas helgelse. Detta arbete har att göra med synden roten [d.v.s. utrotning av syndens natur], eftersom rättfärdiggörelsen hade att göra med synder frukten [d.v.s. att få våra synder förlåtna].
Stegen som leder fram till denna andra välsignelse är: för det första, övertygelse om behovet av helgelse (precis som i början fanns det en övertygelse om behovet av frälsning); för det andra, ett fullständigt överlämnande till Gud, eller att lägga allt hopp, alla utsikter och ägodelar på invigningens altare; för det tredje, att i tro hävda den Helige Andes inträde som en förädlande eld för att bränna ut all inavlad synd och på så sätt förstöra varje lust och passion, vilket lämnar själen perfekt i kärlek och lika ren som den icke fallne Adam. Denna underbara välsignelse mottogs, stor vaksamhet krävs, (läs) eftersom ormen bedrog Eva, bedrar han den helgade själen och introducerar således igen samma sorts ondskefulla princip som krävde en sådan drastisk handling tidigare.
Ta reda på vad undervisningen är. Och tillsammans med det var innerliga vittnesbörd om upplevelser så anmärkningsvärda att jag knappast kunde tvivla på deras äkthet och inte heller att det som andra tycktes njuta av också var tillgängligt för mig om jag kunde uppfylla villkoren.
En äldre dam berättade hur hon i fyrtio år hade hållits från synd i tankar, ord och handling. Hennes hjärta, förklarade hon, var inte längre "bedrägligt över allt och desperat ogudaktigt" utan var lika heligt som himlens domstolar sedan Kristi blod hade tvättat bort de sista resterna av inavlad synd. Andra talade på liknande sätt. Dåligt humör hade utrotats när en fullständig kapitulation gjordes. Onda benägenheter och ohelig aptit hade omedelbart förstörts när helgelse gjorde anspråk på tron.
Ivrigt började jag söka denna dyrbara välsignelse av helgelse i köttet. Jag bad uppriktigt för denna Adams frihet från synd. Jag bad Gud att uppenbara för mig allt oheligt så att jag verkligen kunde överlämna allt till honom. Jag gav upp vänner, sysslor, nöjen – allt jag kunde tänka på som skulle kunna hindra den Helige Andens inträde och den därav följande välsignelsen. Jag var en veritabel "bokmal", en intensiv kärlek till litteratur som besatt mig från barndomen. Men i min okunniga önskan lade jag bort alla böcker av njutbar eller lärorik karaktär och lovade Gud att bara läsa Bibeln och helgelseskrifter om han bara ville ge mig "välsignelsen". Jag fick dock inte det jag sökte, fastän jag bad nitiskt i veckor.
Äntligen, en lördagskväll (jag var borta från hemmet, bodde hos en vän, en medlem av "armén"), bestämde jag mig för att gå ut på landet och vänta på Gud, och inte återvända förrän jag hade fått välsignelsen av perfekt kärlek. Jag tog ett tåg vid elvatiden och gick till en ensam station tolv mil från Los Angeles. Där steg jag av och lämnade motorvägen och gick ner i en tom ”arroyo = ström” eller vattendrag.
När jag föll på knä under ett tyskt lönnträd, bad jag i ångest i timmar och bad Gud att visa mig allt som hindrade mitt mottagande av välsignelsen. Jag kämpade mot övertygelsen men avslutade till slut med att gråta: ”Herre, jag ger upp allt, varje person, varje njutning som skulle hindra mitt liv, helt för dig. Ge mig nu, jag ber, välsignelsen!”
När jag ser tillbaka tror jag att jag var helt överlämnad till Guds vilja i det ögonblicket, så långt jag förstod det. Men min hjärna och mina nerver var otränade av den långa midnattsvakan och den intensiva ångesten från tidigare månader, och jag föll nästan svimfärdig till marken. Sedan verkade en helig extas häpna hela mitt väsen. Detta trodde jag var att Hjälparen kom in i mitt hjärta. Jag ropade i förtroende, "Herre, jag tror att du kommer in. Du renar och tvår mig från all synd. Jag hävdar det nu. Arbetet är gjort. Jag är helgad genom ditt blod. Du gör mig helig. Jag tror. Jag tror!" Jag var obeskrivligt glad. Jag kände att alla mina kamper var över.
Med ett hjärta fyllt av beröm reste jag mig från marken och började sjunga högt. När jag konsulterade min klocka såg jag att klockan var ungefär halv fyra på morgonen. Jag kände att jag måste skynda mig till stan för att komma i tid till bönemötet klockan sju, där jag skulle vittna om min upplevelse. Trött som jag var av att vara uppe hela natten, men ändå så lättad i mitt hjärta, märkte jag knappt de långa milen tillbaka utan skyndade mig till staden och anlände precis när mötet började, upplyft av min nyfunna upplevelse. Alla var glada när jag berättade vilka stora saker jag trodde att Gud hade gjort för mig. Varje möte den dagen ökade min glädje. Jag var bokstavligen berusad av glada känslor.
Alla mina problem var över nu. Vildmarken var förbi, och jag var i Kanaan och livnärde mig på landets gamla sädeskorn. Aldrig mer ska jag besväras av inre dragningar mot synd. Mitt hjärta var rent. Jag hade nått det önskvärda tillståndet av full helgelse. Utan någon fiende inom mig kunde jag rikta all min energi mot att besegra fienderna utanför.
Det här var vad jag trodde. Ack, hur lite visste jag själv – än mindre Guds sinne!
Solsken och moln
Under några veckor efter den händelserika upplevelsen som tidigare beskrivits, levde jag i ett drömmande lyckligt tillstånd och gladdes åt min föreställda frihet från synd. En fantastisk idé hade mitt sinne i besittning, och vare sig det var på jobbet eller på fritiden tänkte jag på lite annat än den underbara händelse som hade ägt rum. Men så småningom började jag "komma tillbaka till jorden". Jag var nu anställd i en fotografisk studio, där jag umgicks med människor med olika smaker och vanor, av vilka några förlöjligade, några tolererade och andra sympatiserade med mina radikala åsikter om saker som religiöst.
Kväll efter kväll deltog jag i mötena, talade på gatan och inomhus, och jag märkte snart (och det gjorde säkert andra också) att en förändring kom över mina "vittnesbörd". Förut hade jag alltid hållit upp Kristus och visat de förlorade på honom. Nu, nästan omärkligt, blev min egen upplevelse mitt tema, och jag framhöll mig själv som ett slående exempel på invigning och helighet/helgelse! Detta var det rådande kännetecknet för de korta anföranden som hölls av de flesta av de "avancerade" kristna i vårt företag. Den yngste i nåd upphöjde Kristus. De "helgade" förstorade sig själva. En favoritlåt kommer att göra detta mer uppenbart än mina ord. Det används fortfarande flitigt i arméns möten och hittar en plats i deras sång- eller psalmböcker:
Väljer att lägga in sången på både svenska och engelska, (för de som kan engelska) eftersom det inte går att helt översätta det på samma sätt.
Sången på engelska | Sången på svenska |
Some people I know don’t live holy; With malice they have constant trouble, | Vissa människor jag känner lever inte helgade; Med illvilja har de ständiga problem, |
Jag sjöng den här eländiga ”doggerel = Haltandeversen/knittelversen/grötrim” utan att tänka på den syndiga stolthet som den gav uttryck för. Jag ansåg det som min plikt att ständigt rikta uppmärksamheten mot "min upplevelse av full frälsning", som det kallades. "Om du inte vittnar om det kommer du att förlora välsignelsen", accepterades som ett axiom bland oss.
Allt eftersom tiden gick började jag åter bli medveten om inre begär mot ondska – om tankar som var oheliga. Jag var upprörd. När jag gick till en ledande lärare för att få hjälp, sa han: "Detta är bara frestelser. Frestelse är inte synd. Du syndar bara om du ger efter för det onda förslaget." Detta gav mig lugn för en tid. Jag fann att det var det allmänna sättet att ursäkta sådana uppenbara rörelser av fallen natur, som var tänkt att ha eliminerats. Men så småningom sjönk jag till en lägre och lägre plats och tillät saker som jag en gång skulle ha undvikit, och jag observerade till och med att alla omkring mig gjorde detsamma.
De första extatiska upplevelserna varade sällan länge. Extasen försvann, och de "helgade" skilde sig mycket lite från sina bröder som bara var "rättfärdigade". Vi begick inte uppenbar ondska; därför var vi syndfria. Lust var inte synd om den inte gavs efter för; så det var lätt att fortsätta att vittna om att allt var rätt.
Jag passerar medvetet kort om de kommande fyra åren. I huvudsak var de säsonger av okunnigt glad tjänst. Jag var ung i år och i nåd. Mina tankar om synd, såväl som om helighet, var mycket oformade och ofullkomliga. Därför var det lätt, generellt sett, att tro att jag levde utan det ena och manifesterade det andra.
När tvivel anföll, behandlade jag dem som djävulens frestelser. Om jag blev omisskännligt medveten om att jag faktiskt hade syndat, övertalade jag mig själv att det åtminstone inte var avsiktligt utan snarare ett sinnesmisstag än ett avsiktligt fel i hjärtat. Sedan gick jag till Gud i bekännelse och bad om att bli renad från hemliga fel.
När jag bara var sexton år gammal blev jag kadett – det vill säga en officerselev i Frälsningsarmén. Under min provanställning i Oaklands ”Training Garrison = Träningsbesättning” hade jag mer problem än jag någonsin haft förut . Den rigorösa disciplinen och påtvingade intima umgänget med unga män med så olika smaker och tendenser, liksom grader av andlig erfarenhet, var mycket hårt för ett av mina överkänsliga temperament. Jag såg väldigt lite helgelse där, och jag fruktar att jag uppvisade mycket mindre. Faktum är att under de sista två av min fem månaders mandatperiod var jag helt till sjöss och vågade inte bekänna helgelse alls, på grund av mitt låga tillstånd.
Jag plågades av tanken att jag hade fallit tillbaka och att jag skulle kunna gå förlorad för evigt efter alla mina tidigare lyckliga upplevelser av Herrens godhet. Två gånger gled jag ut ur byggnaden när alla låg i sängen och begav mig till en ensam plats där jag tillbringade natten i bön och vädjade till Gud att inte ta sin Helige Ande ifrån mig utan att återigen rena mig helt från all inavlad synd. Varje gång "påstod jag det genom tro" och var ljusare i några veckor, men jag föll oundvikligen återigen i tvivel och dysterhet och var medveten om att jag syndade både i tankar och i ord och ibland i oheliga handlingar som ledde till fruktansvärd ånger.
Slutligen fick jag uppdraget som löjtnant. Återigen tillbringade jag natten i bön och kände att jag inte får gå ut för att undervisa och leda andra om jag inte är ren och helig. Upprörd av tanken på att vara fri från den begränsning jag varit utsatt för så länge, var det denna gång förhållandevis lätt att tro att arbetet med full inre rensning verkligen var fullbordat och att jag nu, om aldrig tidigare, faktiskt var av med all köttslighet.
Hur lätt man anammar självbedrägeri i en sådan fråga! Från och med den här tiden blev jag en mer uppriktig förespråkare för den andra välsignelsen än någonsin, och jag minns att jag ofta bad Gud att ge min kära mor den välsignelse han hade gett mig och göra henne lika helig som hennes son hade blivit. Och den där fromma modern hade känt Kristus innan jag föddes och kände sitt eget hjärta för väl, för att tala om frihet från synd trots att hon levde ett hängivet, Kristus likt liv!
Som löjtnant i ett år och sedan som kapten njöt jag verkligen av mitt arbete, uthärdade gärna strapatser och försakelser och var allmänt övertygad om att jag levde efter läran om fullkomlig kärlek till Gud och människor och därigenom gjorde min egen slutliga frälsning säkrare. Och ändå, när jag nu ser tillbaka, vilka allvarliga misslyckanden jag kan upptäcka – vilken ohämmad vilja – vilken lätthet och lättsinne – vilken brist på underkastelse under Guds Ord – vilken självtillfredsställelse och självbelåtenhet! Ack, "människan i sin bästa egendom är helt och hållet fåfäng."
Jag var mellan arton och nitton år när jag började hysa allvarliga tvivel om att jag faktiskt hade uppnått en så hög kristen levnadsstandard som jag hade bekänt mig till och som armén och andra helgelserörelser förespråkade som den enda ”riktiga” kristendomen. Detta resulterade i kamp och ansträngningar mot självkorsfästelse som medförde besvikelse och sorg av högst gripande karaktär; ändå visade det mig bortom allt tvivel att läran om döden för naturen var en eländig sofism och att det köttsliga sinnet fortfarande var en del av mitt väsen.
Nästan arton månader av en nästan konstant kamp följde. Förgäves sökte jag mitt hjärta för att se om jag hade överlämnat mig fullständigt och försökte ge upp alla kända saker som i någon mening verkade ond eller tvivelaktig. Ibland kunde jag under en månad i taget, eller till och med längre, övertyga mig själv om att jag äntligen återigen hade fått välsignelsen. Men några veckor senare förde alltid fram för mig det som bevisade att det i just mitt fall var en vanföreställning.
Jag vågade inte öppna mitt hjärta för mina assistenter i arbetet eller för "soldaterna" som stod under min ledning. Att göra det, kände jag, skulle vara att förlora allt inflytande med dem och att ses som en tillbaka-fallare. Så, ensam och i hemlighet, utkämpade jag mina strider och gick aldrig in i ett helgelsemöte utan att övertyga mig själv om att nu åtminstone var jag helt övergiven och därför måste ha helgelsens välsignelse. Jag hade ingen föreställning om allt detta hyckleri.
Det som gjorde min ångest mer gripande var vetskapen om att jag inte var den enda som drabbades. En annan, en mycket kär för mig, delade mina tvivel och oro av samma orsak. För den andra betydde det så småningom ett totalt skeppsbrott av tron, och en av de vackraste själar jag någonsin känt gick förlorad i spiritualismens labyrinter.
Och nu började jag se vilken rad övergivna denna helgelselära lämnade i sitt tåg. Jag kunde räkna massor av personer som hade gått in i total otrohet på grund av det. De gav alltid samma anledning: ”Jag provade allt. Jag tyckte att det var ett misslyckande. Så jag drog slutsatsen att Bibelns undervisning helt och hållet var en villfarelse, och religion var bara en fråga om känslor.”
Många fler (och jag kände flera sådana på nära håll) förföll i galenskap efter att ha slängt i denna känslomässiga religions träsk i flera år – och folk sa att de hade blivit galna av att studera Bibeln. Hur lite de visste om att det var bristen på bibelkunskap som var orsaken till deras eländiga mentala tillstånd – en absolut oskriftlig användning av isolerade ställen i Skriften!
Till slut blev jag så orolig att jag inte kunde fortsätta med mitt arbete. Jag beslutade att avgå från Frälsningsarmén och gjorde det, men övertalades av översten att vänta ett halvår innan avskedet trädde i kraft. På hans förslag gav jag upp kårarbetet och gick ut på en speciell turné – där jag inte behövde röra helgelsefrågan.
Men jag predikade för andra många gånger när jag plågades av tanken att jag själv skulle kunna gå förlorad till slut, eftersom "utan helighet ska ingen se Herren", och jag kunde inte vara säker på att jag hade det. Jag pratade med alla som tycktes mig verkligen ha den välsignelse jag längtade efter, men det var väldigt få som efter en intim bekantskap verkade äkta.
Till slut orkade jag inte längre, så jag bad om att bli befriad från all aktiv tjänst och skickades på egen begäran till ”Beulah Home of Rest = Beulas vilohem”, nära Oakland.
Det var verkligen dags, att under fem års aktivt arbete, med bara två korta permissioner, vilket nästan hade fått mig till ett nervvrak, utsliten i kroppen och ytterst bedrövad i sinnet.
Språket i min oroliga själ, efter alla dessa år av att predika för andra, var: "Åh att jag visste var jag kunde hitta honom!" Eftersom jag inte fann honom såg jag bara förtvivlans mörker framför mig; ändå kände jag alltför väl hans kärlek och omsorg för att bli helt förkastad.
Kampen tog slut
Jag hade nu arbetat i över fem år i den organisation som jag hade knutit mig till och försökte alltid vara säker på att jag hade nått ett syndfritt tillstånd. I några tolv olika städer och städer hade jag tjänat, som jag trodde, troget, strävat efter att nå de förlorade och av dem göra äkta frälsningsmän när de omvände sig. Många glada upplevelser hade varit mina, dock tillsammans med några mest dystra besvikelser både för mig själv och andra. Väldigt få av våra "omvändna/frälsta" stod kvar. ”Avfalls-människor” var ofta överlägset våra ”soldater”.
Den före detta Frälsningsarmén [av dem som hade fallit vid vägkanten] var många gånger större än den ursprungliga organisationen. En stor anledning till detta var jag blind för länge. Men äntligen började det stå klart för mig att helgelseläran hade ett ytterst förödande inflytande på rörelsen. Människor som bekände omvändelse (oavsett om det var verkligt eller inte, domens dag får visa det) kämpade i månader, ja år, för att nå ett tillstånd av frihet från synd som aldrig nåddes, och till slut gav de upp i förtvivlan och sjönk tillbaka i många fall till samma döda nivån som världen omkring dem.
Jag såg att det var samma sak med alla helgelsesamfund och de olika "Band” ”Missioner" och andra rörelser som ständigt bröt sig fria ifrån dem. Standarduppsättningen var den ouppnåeliga. Resultatet var, förr eller senare, total missmod, listigt dolt hyckleri eller en omedveten sänkning av standarden för att passa den upplevelse som uppnåddes. För mig själv hade jag varit snärjd av det sista hjälpmedlet under lång tid. Hur många av tvåan det blev vågar jag inte säga. Men till slut blev jag ett offer för den första. Och jag kan nu se att det var en nåd att jag gjorde det.
När jag kom till vilohemmet hade jag ännu inte helt gett upp att söka efter perfektion i köttet. Jag förväntade mig verkligen stora saker från de sex månadernas ledighet som gavs mig att "finna mig själv", så att säga. Nära besläktade med hemmet fanns andra institutioner där helgelse och troshelande till stor del uppehölls. Jag kände mig säker på att stora saker skulle åstadkommas i en så helig atmosfär.
I vilohemmet hittade jag omkring fjorton officerare med trasig hälsa, som sökte återhämtning. Jag iakttog allas vägar och samtal mest noggrant, med avsikt att anförtro mig till dem som gav de bästa bevisen för hela helgelsen. Det fanns några utvalda själar bland dem, och några arroganta hycklare. Men helighet i absolut mening såg jag inte i någon. Vissa var mycket gudfruktiga och hängivna. Deras samvetsgrannhet kunde jag inte tvivla på. Men de som talade högst var helt klart de minst andliga. De läste sällan sina biblar; de samtalade sällan tillsammans om Kristus. En luft av vårdslöshet genomsyrade hela platsen.
Tre systrar, mest hängivna kvinnor, var tydligen mer gudfruktiga än någon annan, men två av dem erkände för mig att de inte var säkra på att vara helt heliga. Den andra var icke-bindande, men försökte hjälpa mig. Jag deltog i mötena som hölls av de andra arbetarna som jag har nämnt. Där undervisade de bästa av dem inte om syndfri fullkomlighet, medan de uppenbart köttsliga berömde sig av sin upplevelse av perfekt kärlek! Sjuka människor vittnade om att de blivit helade genom tro, och syndande människor förklarade att de hade helgelsens välsignelse! Jag blev inte hjälpt utan hindrad av inkonsekvensen i det hela.
Till slut fann jag mig själv kall och cynisk. Tvivel om allt anföll mig som en legion demoner, och jag blev nästan rädd att låta mitt sinne dröja vid dessa saker. Som tillflykt vände jag mig till sekulär litteratur och skickade efter mina böcker, som jag några år tidigare hade skaffat på villkor att Gud skulle ge mig den "andra välsignelsen".
Så lite jag förstod Jakobsanden i allt detta! Gud verkade ha misslyckats, så jag tog upp mina böcker ännu en gång och försökte finna tröst i skönheten i essäer och poesi eller problemen med historia och vetenskap. Jag vågade inte erkänna för mig själv att jag bokstavligen var agnostiker; ändå, i åtminstone en månad, kunde jag bara svara: "Jag vet inte" på varje fråga baserad på gudomlig uppenbarelse.
Detta var det legitima resultatet av den undervisning jag hade varit under. Jag resonerade att Bibeln lovade fullständig befrielse från inneboende synd till alla som var helt överlämnade till Guds vilja. Att jag sålunda hade kapitulerat föreföll mig säkert. Varför hade jag då inte blivit helt befriad från det köttsliga sinnet?
Det verkade för mig som om jag hade uppfyllt alla villkor och att Gud, från sin sida, hade misslyckats med att uppfylla det han hade lovat. Jag vet att det är bedrövligt att skriva allt detta, men jag ser inget annat sätt att hjälpa andra som är i samma tillstånd som jag var i den där hemska månaden.
Befrielsen kom äntligen på ett högst oväntat sätt. En tös-löjtnant, en kvinna som är ungefär tio år äldre än jag, fördes till hemmet från ”Rock Springs = Klippan Källan”, Wyoming, som påstods vara döende av lungsot. Från första början gick mitt hjärta ut till henne i djup sympati. För mig var hon en martyr, som gav sitt liv för en behövande värld. Jag var mycket i hennes sällskap, observerade henne noga och kom till slut fram till att hon var den enda helt helgade personen på den platsen.
Föreställ dig min förvåning när hon, några veckor efter hennes ankomst, tillsammans med en följeslagare kom till mig en kväll och bad mig läsa för henne och sa: ”Jag hör att du alltid är upptagen med det som hör Herren till, och jag behöver din hjälp." Jag, den som ska hjälpa henne! Jag blev förstummad när jag så väl kände till mitt eget hjärtas plåga och var helt säker på hennes fullkomlighet i helighet.
I samma ögonblick som de kom in i mitt rum, häll jag på att läsa Byrons Childe Harold . Och det var meningen att jag skulle vara helt hängiven åt det som hörde till Gud! Det föreföll mig som konstigt och fantastiskt snarare än som en högtidlig fars – allt det här att jämföra oss själva med oss själva, bara för att bli vilseledda varje gång.
Jag la hastigt boken åt sidan och undrade vad jag skulle välja att läsa högt. I Guds försyn fångade en broschyr min uppmärksamhet som min mor hade gett mig några år tidigare, men som jag fruktat att läsa, då jag var rädd att den skulle göra mig upprörd - så rädd hade jag varit för något som inte bar arméns eller helighetens stämpel. Rörd av en plötslig impuls drog jag fram den och sa: "*Jag ska läsa det här. Det är inte i enlighet med vår undervisning, men det kan vara intressant ändå.
* Häfte av George Cutting; Säkerhet, Visshet och Njutning, länk längst ner.
” Jag läste sida efter sida, ägnade lite uppmärksamhet, bara i hopp om att lindra och lugna denna döende kvinna. I den betonades alla människors av naturen förlorade tillstånd. Återlösning i Kristus genom hans död förklarades. Sedan var det mycket om den troendes två naturer och hans eviga trygghet, vilket för mig verkade både löjligt och absurt. Jag blev förvånad efter att ha gått igenom första halvan av boken när löjtnant J– utbrast: "O kapten, tror du att det kan vara sant? Om jag bara kunde tro det skulle jag kunna dö i fred!”
Omåttligt förvånad frågade jag: "Vad! Menar du att säga att du inte kan dö i frid som du är? Du är rättfärdig och helgad; du har en upplevelse som jag har sökt förgäves i flera år, och är du orolig för att dö?”
"Jag är olycklig," svarade hon, "och du får inte säga att jag är helgad. Jag kan inte förstå det. Jag har kämpat i flera år, men jag har inte nått det än. Det är därför jag ville prata med dig, för jag kände mig så säker på att du hade det och kunde hjälpa mig!”
Vi tittade förvånat på varandra, och när det hjärtknipande och ändå löjliga i det hela brast över oss, skrattade jag förtjusande medan hon grät hysteriskt. Sedan minns jag att jag utbrast: ”Vad är det med oss alla? Ingen på jorden förnekar sig själv mer för Kristi skull än vi. Vi lider och svälter och sliter ut oss i strävan att göra Guds vilja; men trots allt har vi ingen varaktig fred. Vi är glada ibland; vi njuter av våra möten, men vi är aldrig säkra på vad slutet kommer att bli.”
”Tror du”, frågade hon, ”att det beror på att vi är för mycket beroende av våra egna ansträngningar? Kan det vara så att vi litar på att Kristus frälser oss, men vi tror att vi måste hålla oss frälsta genom vår egen trofasthet?”
"Men", bröt jag in, "men att tro något annat skulle öppna dörren till all slags synd!"
Och så pratade vi tills hon, trött, reste sig för att gå men frågade om hon och andra kunde komma tillbaka nästa kväll för att läsa och prata om dessa saker som vi hade gått igenom - ett tillstånd som gavs lätt.
För både löjtnant J– och mig själv visade kvällens läsning och utbyte av förtroende början på vår befrielse. Vi hade uppriktigt ägt och sagt till varandra och den tredje part som var närvarande att vi inte var helgade. Vi började nu på allvar söka i Skrifterna efter ljus och hjälp.
Jag kastade alla sekulära böcker åt sidan, fast besluten att inte låta något hindra det noggranna, av bön fyllda studi et av Guds ord. Så smått började ljuset gry. Vi såg att vi hade letat inom oss efter helighet istället för utanför. Vi insåg att samma nåd som hade räddat oss i början ensamt kunde bära oss vidare. Dunkelt insåg vi att allt för oss måste vara i Kristus, annars var vi utan en stråle av hopp.
Många frågor förbryllade och bekymrade oss. Mycket som vi hade trott, såg vi snart vara helt emot Guds ord. Mycket mer kunde vi inte förstå – så fullständigt skeva hade våra sinnen blivit genom åren av träning. I min förvirring sökte jag en lärare i Ordet som var i gemenskap med författaren till broschyren jag har hänvisat till.
Jag vann av att höra honom,vid två tillfällen men var fortfarande till viss del förvirrad, fastän jag började känna fast mark under mina fötter än en gång. Den stora sanningen var att få grepp om mig att helighet, fullkomlig kärlek, helgelse och alla andra välsignelser var mina i Kristus från det ögonblick jag hade trott, och min för alltid, allt på grund av ren nåd. Jag hade tittat på fel man – allt var i en annan man, och i vad den mannen gjort för mig! Men det tog veckor att se detta.
Ett häfte med titeln Säkerhet, säkerhet och njutning visade sig vara en välsignelse och hjälpsam för oss båda och var en källa till glädje. Andra traktater gavs mig och lästes uppriktigt, medan vi dagligen ropade till Gud för att få veta om hans sanning. Miss J – såg det innan jag gjorde det. Ljuset kom när hon insåg att hon var evigt länkad med Kristus som huvud och hade evigt liv i honom som vinstocken, i henne som grenen. Hennes glädje visste inga gränser, och hon förbättrades faktiskt i hälsa från den stunden och levde i sex år efter att hon äntligen kunde vara med Herren, sliten på att försöka leda andra till Kristus.
Fyra dagar efter att sanningen brast över hennes själ i detta vilohem, hade jag också tagit bort varje tvivel och rädsla och fann allt i Kristus. Att gå vidare där jag var kunde jag inte. Inom en vecka var jag utanför det enda mänskliga systemet jag någonsin varit i som kristen, och i många år sedan har jag inte känt något huvud utom Kristus, ingen kropp utan kyrkan som han köpte med sitt eget blod. De har varit lyckliga år, och när jag ser tillbaka på hela vägen som Herren har lett mig, kan jag bara prisa honom för den makalösa nåd som Han gav mig att se att fullkomlig helighet och fullkomlig kärlek fanns inte i mig, utan endast i Kristus Jesus.
Och jag har under hela min pilgrimsresa lärt mig att ju mer mitt hjärta är upptaget av Kristus, desto mer åtnjuter jag praktisk befrielse från syndens makt, och desto mer inser jag vad det är att få Guds kärlek utgjuten i omlopp i det hjärta som getts mig av den Helige Ande som bevis på den kommande härligheten. Jag har funnit frihet och glädje sedan jag blev befriad från träldom som jag aldrig trodde var möjligt för en själ att känna till på jorden, samtidigt som jag har ett förtroende för att presentera denna värdefulla sanning till andra som behöver acceptera det som står i kontrast till osäkerheten i det förflutna.
Observationer om Helgelserörelsen
Sedan jag vände mig bort från de perfektionistiska samhällena/samfunden har jag ofta fått frågan om jag tycker att en lika hög standard upprätthålls bland kristna i allmänhet som inte bekänner sig ha den "andra välsignelsen" som jag har sett bland dem som hade det. Mitt svar är att jag efter noggrant, och jag hoppas på utan fördomar, med tanke på båda, har jag funnit en mycket högre standard upprätthållen av troende som intelligent förkastar utrotningsteorin än bland dem som accepterar den.
Tysta, anspråkslösa kristna, som känner sina biblar och sina egna hjärtan för väl för att låta sina läppar tala om frihet från synd och fullkomlighet i köttet, kännetecknas ändå av intensiv hängivenhet till Herren Jesus Kristus, kärlek till Guds ord och helighet av livet och vandringen. Men dessa välsignade frukter härrör inte från självupptagenhet utan från ockupation med Kristus i den Helige Andes kraft.
Den stora bekännande kropp, som knappast är tydlig eller uttalad i någonting, tar jag inte hänsyn till här. Jag syftar snarare på de bland de olika samfunden, och de utanför alla sådana sällskap, som frimodigt bekänner Kristus och försöker vara ett vittnesbörd för honom i världen. Jämfört med dessa återfinns en mycket lägre kristen levnadsstandard bland det så kallade helgelsefolket.
Skälen att söka efter är inte långt borta; för i första hand framkallar bekännelsen av helgelse en subtil andlig stolthet som ofta är den värsta fariseismen, och ofta leder till det mest uppenbara självförtroendet. Och för det andra, nästa sak att säga att jag lever utan synd är att säga att ingenting jag gör är synd. Följaktligen tenderar undervisningen om helgelse i köttet att förhärda samvetet och få den som bekänner sig till det att sänka standarden till sin egen dåliga erfarenhet. Alla som rör sig mycket bland dem i detta yrke kommer snart att börja inse hur utbredda de tillstånd jag har beskrivit är.
Helgelseprofessorer är ofta vassa, censurerande, ohälsosamma och hårda i sin bedömning av andra. Överdrifter, som rent ut sagt leder till oärlighet, uppmuntras omedvetet av och ägnas ofta tid åt i "vittnesbördsmötena". De meniga är inte friare från vulgära, användare av slanguttryck och lättsinne i samtal än vanliga människor som inte gör något sådan bekännelse, medan många av predikanterna till stor del ägnar sig åt sensationella och underhållande predikningar som är allt annat än allvarliga och utvecklande.
Och när det gäller ren ondska och orenhet, beklagar jag att jag måste notera att synder av en positivt omoralisk karaktär, fruktar jag, att de inträffar mycket oftare inom helgelsekyrkor och missioner än vad utomstående kan tro möjligt. Jag vet vad jag talar om, och bara en önskan att rädda andra från de bittra besvikelser jag fick möta får mig att skriva som jag gör.
Bland kristna i allmänhet finns det misslyckanden som chockerar och sårar mångas känslighet, och som uppstår då och då på grund av bristande vaksamhet till bön. "Men säkerligen, bland de heliga människorna, gör sådana misslyckanden, om de någonsin inträffar, det med mycket sällsynta intervall!" Skulle jag kunna säga så. Ack, det är lågt annars! Helgelserörelsens väg är beströdd med tusentals sådana moraliska och andliga sammanbrott.
Däremot medger jag gärna att det både i leden av det religiöst-militära sällskap som jag en gång var medlem i och i andra helgelseorganisationer finns många, väldigt många, fromma, hängivna män och kvinnor vilkas iver för Gud och självförnekelse är underbara att bevittna och kommer säkerligen att belönas på "den dagen." Men låt ingen förblindas av detta att anta att det är helgelseläran som har gjort dem till sådana.
Motbevisningen av detta är det enkla faktum att den stora majoriteten av martyrer, missionärer och Kristi tjänare som under alla århundradena, "inte har älskat sina liv till döden", aldrig drömt om att göra ett sådant anspråk för sig själva utan dagligen äga sin naturliga synd och ständiga behov av Kristi förespråkande.
Vidskepelse och fanatism av den grövsta karaktären finner en grodd bland "helgelsens" förespråkare. Ett ohälsosamt sug efter nya och spännande religiösa förnimmelser och känslomässiga möten av en mycket spännande karaktär förklarar lätt dessa saker. Eftersom fast frid är okänd och den slutliga frälsningen antas vara beroende av framsteg i själen, blir människor så beroende av "välsignelser" att de lätt blir offer för de mest absurda vanföreställningar.
Nu förstår jag att många helgelselärare förnekar all koppling till dessa fanatiker, men de verkar inte se att det är deras doktriner som är den direkta orsaken till de "frukter" jag har räknat upp. Låt en fullbordad Kristus predikas, ett fullbordat verk förkunnas, sanningen om den inneboende Anden undervisas i skrifterna, och alla dessa överskott försvinna.
Det kanske tråkigaste med den rörelse som jag har hänvisat till är den långa listan av de skeppsvrak i tron som kan tillskrivas dess osunda undervisning. Ett stort antal personer söker "helgelse" i åratal bara för att finna att de har haft det ouppnåeliga framför sig. Andra säger sig ha fått det men tvingas till slut att äga att det var ett misstag. Resultatet är ibland att sinnet ger vika under påfrestningen, men oftare är otro på Skriftens inspiration det logiska resultatet.
Det är för personer som är farligt nära dessa stim av otrohet och mörker som jag har skrivit dessa sidor. Guds ord förblir sant. Han har inte lovat vad han inte kommer att utföra. Må Gud i sin rika nåd och barmhärtighet ge varje självupptagen läsare beslutet att se endast på Kristus.
Honom har ni att tacka för att ni är i Kristus Jesus, som Gud för oss har gjort till vishet, rättfärdighet, helgelse och återlösning, för att det skall ske som står skrivet: Den som berömmer sig skall berömma sig av Herren. 1 Kor 1:30-31
Redaktörens anmärkning: Det här häftet är del I av Ironsides bok ”Holiness: = Helgelse: The False and the True = Det falska och det sanna”. Del II av den boken är ungefär hundra sidor med doktrinära och bibliska förklaringar av ämnet i det här häftet. Den är tillgänglig via Lighthouse Trails.
För att beställa kopior av; Min omvändelse och min resa ut ur Helgelserörelsens click here. = klicka här På originalets sida, ej översatt
Säkerhet, Vishet och Njutning;
https://monalola62.blogspot.com/2024/05/sakerhet-visshet-och-njutning.html
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar
Obs! Endast bloggmedlemmar kan kommentera.